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DER Papst und Bill Clinton sterben am gleichem Tag.Durch eine Verwechslung kommt der Papst in die Hölle und Clinton in den Himmel.Die Verwechslung wird geklärt und am nächsten Tag sollte getauscht werden.In der Mitte treffen sich die beiden und unterhalten sich.Clinton fragt den papst warum er denn unbedingt in den Himmel wolle.Darauf meint der Papst er wolle eben unbedingt die jungfrau Maria sehen.Darauf Clinton:"Da biste einen Tag zu spät dran...." myspace layouts, myspace codes, glitter graphics Penthouse-Party im 50.Stock in einem New-Yorker Hochhaus: Ein Mann steht auf der Dachterasse und schaut in die Tiefe. Ein Zweiter gesellt sich dazu. Sie unterhalten sich. " Wenn ich jetzt hier 2 Bier und zwei Schnäpse auf Ex trinke, dann kann ich hier runterspringen und pralle so vom Boden zurück ,das ich unbeschadet wieder hier oben ankomme!" Der andere Mann schüttelt ungläubig den Kopf und meint " Das kann doch unmöglich funktionieren. Sie werden da unten zerschmettert wie eine reife Melone!!" Der Erste wiederum sagt daraufhin: "Ich werd`s ihnen beweisen!" Gesagt, getan. Er kippt sich hastig je zwei Bier und Schnäpse hinter die Binde und Springt. Der Andere schaut ihm ängstlich hinterher, in der Gewissheit ihn nie wieder zu sehen. Doch es geschah das unfassbare. Der Springer fiel und prallte wie vorausgesagt vom Boden ab und kam ohne jeden Kratzer wieder heil auf dem Penthouse an! Daraufhin sagte dann der erstaunte Zeuge. "Das muss ich unbedingt auch probieren." Er machte es genauso wie der erste. Trank und sprang. Natürlich überlebte er dieses Vorhaben nicht. Ein Polizist kam wenig später zu dem ersten Springer und meinte: " Also wenn du besoffen bist, bist du schon ein Arschoch SUPERMAN !!! " myspace layouts, myspace codes, glitter graphics Der Lehrer fragt den neuen Schüler: * "Na, wie heißt du denn?" - "Max." * "Und wie heißt du mit Nachnamen?" - "Schmidt." * "Und dein Alter?" - "Der heißt genau so myspace layouts, myspace codes, glitter graphics Max und seine Eltern sind in einem Restaurant. Als er dort aufs Klo gehen will siet er drei Wörter die in die Toilettenkabine eingeritzt sind : Wichser, bumsen und Kondome. Als sie wieder zu hause sind fragt Max seine Mutter : "Mami,Mami was bedeuten die Wörter:Wichser, bumsen und Kondome?" Die Mutter wird rot im Gesicht und sagt(sie kann Max natürlich nicht die Wahrheit sagen) : Ein Wichser ist ähh ein Postbote , bumsen bedeutet ...lesen und Kodome sind ähm Briefe." Am nächsten Tag komt der Postbote und Max sagt zu ihm: "Hey Wichser! Wirf mal die Kondome her , meine Mutter will sie bumsen!!!!" myspace layouts, myspace codes, glitter graphics 3 Finanzberater landen in der Hölle. Der Teufel geht zu den dreien hin und sagt: "Seht ihr da hinten die 3 Affen? Wenn ihr den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen bringt und den Dritten dazu, sich in den Käfig einzusperren, lasse ich eure Seele frei." Der erste Finanzberater kommt von der Dresdner Bank. Er geht zum ersten Affen und redet mindestens 15 Minunten auf ihn ein. Der Affe gähnt nur herzhaft. Der zweite Affe hört sich 30 Minuten lang an, was der Berater zu sagen hat und dreht ihm dann gelangweilt den Rücken zu. Auch bei dem dritten Affen ergeht es dem Finanzberater nicht besser. Der Teufel schreit: "Hinfort mit dir in die Hölle!" Der zweite Finanzberater ist von der Deutschen Vermögensberatung . Ihm ergeht es noch schlechter als dem Dresdner Bankmitarbeiter. Der erste Affe bespuckt ihn, der zweite haut ihm eine runter und der dritte Affe versucht sogar ihn zu beißen. Da schreit der Teufel wieder: "Hinfort mit dir in die Hölle!" Der Dritte im Bunde ist von der Sparkasse. Er geht zum ersten Affen und flüstert ihm kurz was ins Ohr. Da fängt der Affe wie verrückt an zu lachen. Auch dem zweiten flüstert er ein paar Worte zu. Dieser fängt auf der Stelle an zu heulen wie ein Schlosshund. Und nachdem er dem dritten Affen etwas zugeflüstert hat, springt dieser wie von Sinnen in den Käfig, schließt die Tür von innen und schluckt den Schlüssel. Der Teufel fragt ganz baff: "Was hast du den Affen gesagt?" Der Sparkassler lacht und sagt: "Dem ersten Affen habe ich erzählt, wo ich arbeite. Dem zweiten sagte ich wie viel ich verdiene und dem dritten habe ich gesagt, dass wir noch freie Stellen haben und Mitarbeiter suchen." myspace layouts, myspace codes, glitter graphics Ein Mann geht abends am Friedhof vorbei und sieht,wie ein Pärchen es dort wild treibt.Total geschockt geht er nach Hause.Er denkt sich nach einiger Zeit,nochmal hin zu gehen.Und tatsächlich.Das Pärchen ist noch da und treibt es noch wilder.Da überlegt er kurz und geht zu den beiden hin:"Ey Kumpel,wenn deine Alte so eine Ausdauer hat,dann lass mich auch mal" "Nee,hier haste meine Schaufel,grab dir selber eine aus" myspace layouts, myspace codes, glitter graphics Kommt ein Mann in eine Bar. Über dem Tresen hängt ein Schild, auf dem steht: "Wer den Esel zum Lachen bringt darf gratis saufen". Der Mann geht zum Esel und dieser fängt an Tränen zu lachen. Nun forderte er vom Wirt das Gratisbesäufnis ein. Eine Woche später kommt der gleiche Mann in die gleiche Bar. Diesmal steht auf dem Schild überm Tresen: "Wer den Esel zum heulen bringt darf gratis saufen". Sofort geht der Mann zum Esel rüber als dieser nach einem Moment in Tränen ausbricht und bitterlich weint. Als der Mann wieder sein Gratisbeäufnis einforderte, sagte der Wirt: "O.K., du bekommst alles gratis, aber du musst mir sagen, wie du das geschafft hast." "Von mir aus," sagt der Mann: "Letzte Woche habe ich dem Esel ins Ohr geflüstert, dass mein Schwanz länger ist als seiner. Und diese Woche habe ich es ihm gezeigt". myspace layouts, myspace codes, glitter graphics Ein Ritter geht auf Kreuzzug und legt seiner Frau den Keuschheitsgürtel an. Nachdenklich, was nun mit seiner Frau geschieht, wenn er stirbt holt er seinen besten Freund zu sich. "Du bist mein bester Freund, dir vertraue ich den Schlüssel zum Keuschheitsgürtel meiner Frau an." Er ist kaum 100 m von der Burg entfernt, eilt ihm dieser nach: "Du, ich glaube, das ist der falsche Schlüssel." myspace layouts, myspace codes, glitter graphics Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!" myspace layouts, myspace codes, glitter graphics Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Argentinier!" Der Argentinier: "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig. Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!" Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an. Der Scheich sagt: "Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!" myspace layouts, myspace codes, glitter graphics Nackte Klein Erna trifft am Strand einen Nackten Jungen Sie schaut ihn sich genau an zeigt auf seinen Penis und fragt: Was ist das? Der kleine Junge sagt stolz: Das ist mein Penis! Fragt Klein Erna: Darf ich den mal anfassen? Darauf der Junge nach einem Seitenblick auf Erna: NEEEEEEEEEEEEEE weil Deinen hast Du auch schon Kaputt gemacht!! myspace layouts, myspace codes, glitter graphics Kommt der Stammeshäupling zum Medizinmann und fragt. Du Medizinmann sag mir,wie wird der nächste Winter,oh Winter ganz streng und ganz hart. Da fangen die Indianer an, wie verrückt Holz zu hacken.Der Medizinmann ist sich seiner Sache nicht ganz sicher und da fällt ihm ein das oben auf dem Berg jemand ist der modernste Sattelitentechnik fürs Wetter hat. Er schnapt sich sein Gaul und reitet los. Oben angekommen ,erwartet ihn der Mann schon. Der Indianer fragt ihn,du modernste Technik,sag mir wie wird Winter. Ja, Winter ganz streng und ganz hart. Er schnapt sich seinen Gaul und reitet los,auf halben Weg fällt ihm ein,sich noch mal davon zu überzeugen. Angekommen, fragt er bist du dier da ganz sicher,ja sagt der Mann und das siehst du an deiner Technik fragt der Indianer, ne aber die Indianer hacken wie verrückt Holz. myspace layouts, myspace codes, glitter graphics Kommt nen Mann in ne Bar, bestellt Bier und Korn, trinkt und sagt:"Es gibt Situationen die kannste nicht erklären" Bestellt wieder, trinkt und Sagt:"Es gibt Situationen die kannste nicht erklären" Fragt der Wirt was los ist! Sagt der Mann: Heute morgen bin ich in den Stall, meine Kuh melken, wie ich da so sitze tritt sie immer mit dem bein nach mir. Nehme ich nen Stückchen Schnur und binde ihr die Hinterläufe zusammen. Wie ich weitermelke, wischt sie immer mit ihrem Schwanz durch mein Gesicht.Nehme ich nen Stückchen Schnur, meinen Schemel, und will den Schwanz an der Decke festbinden, und wie ich mich so strecke, reisst mein Hosenträger, die Türe geht auf und meine Frau kommt rein! Es gibt Situationen die kannste einfach nicht erklären !!! myspace layouts, myspace codes, glitter graphics Drei Bauer sitzten zusammen an einem Tisch in einer Kneipe. Auf einmal klingelt ein Handy. Der 1. Bauer holt einen Ohrstöpsel aus seinem Ohr und fängt an zu telefonieren. Fragt der 3. : Ist das dein Handy? Das ist ja super praktisch... Ein paar Bier später klingelt das nächste Handy. Der 2. Bauer holt eine Zahn-Blombe aus seinem Mund und fängt telefoniert damit. Der 3. Bauer fragt wieder: Und das ist dein Handy? Wow! Doch langsam fühlt sich der 3. Bauer so altmodisch. Er furzt. Die anderen beiden schauen sich fragend an.. Und fragen dann wie aus einem Mund: Was war das denn? Darauf der 3. Bauer: Ich hab ein Fax bekommen :-) myspace layouts, myspace codes, glitter graphics Ein Mann kommt in den Hutladen und schlendert ein wenig herum und bleibt vor einem Regal stehen und schaut eine ganze weile nach oben zu den Hüten da kommt die Verkäuferrin und fragt soll ich ihnen mal einen Runterholen? Sagt der Mann okay dann komme ich ein ander mal wegen dem Hut. myspace layouts, myspace codes, glitter graphics Ein Mann schleppt sich schon tagelang durch die Wüste, sein Kamel im Schlepptau. Der arme Kerl hatte schon lang keine Frau mehr und denkt: " Mensch was mach ich jetzt ..... ich hab so Lust" ! Da geht ihm ein Licht auf. Er hat ja noch das Kamel. Also stellt er das Tier hin, macht einen Sandhaufen und will gerade anfangen........taps, taps, taps....das Viehch läuft vor. Er hinterher, macht wieder nen Sandhaufen..........das selbe wieder. So geht das zichmal. Plötzlich beim Buddeln .......... ein Arm, oh ein Bein, oje und ..... BRÜSTE!!! Eine nackte Frau. Er buddelt die Schöne frei und befreit sie aus ihrer Bewusstlosigkeit. Sie wird wach und sagt: "Oh, danke du hast mir das Leben gerettet! Du darfst mit mir machen was du willst." Ihm gehen die Augen über und er sagt hechelnd: "oja, oja....halt mal das Kamel fest." myspace layouts, myspace codes, glitter graphics Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! - Kommt ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!" Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!" Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt Sow des wars erstmal ^^ vllt kommen noch mehr !!



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